Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Чем шире рот, тем чешире кот.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:18 


Вкратце, чем всё закончилось:
1) Муж, которого я ждала из тюрьмы три года, только лишь выйдя, бросил меня.
2) Одно время я дальше работала в сфере досуга, но теперь уже в эротическом массаже, без интима. Вот там работа была стабильная, с нормальным заработком 5000-10 000 тысяч в день. Правда, выплатить кредиты, которые муж заставил меня взять, до сих пор не удалось.
3)Сейчас я сижу дома без копейки денег, в крайнем приступе мизантропии и изучаю программирование по бесплатным онлайн-курсам. Что удивительно, но это даже интересно. А мне всю жизнь говорили, что на такое у меня мозгов не хватит... Не хочется ни выходить из дома, ни общаться с людьми. Так бы и сидела за компьютером. Боюсь только, что меня из-за него однажды коллекторы вытащат.
4) Не ходите замуж, никогда, ни за что! Полученный секс не оправдывает всех потраченных денег и нервов.
5) Хотя лично меня снова "туда" зовут, заманивая клёвым сексом, но надо, хотя бы, выплатить долги за первый брак.

21:52 

...

На днях я нашла объявление о работе для девушек с расценками "10 000 рублей в час". Разумеется, я такая, подумала: "Вау! 10 000..." Работа заключается в том, чтобы сидеть в гостинице "Космос" на ВДНХ и склонять всех проходящих мимо мужчин к занятию с тобой сексом за деньги. Девушки сидят откровенно без работы, только парочка красоток совсем уж модельной внешности бегают из номера в номер. Всё-таки, 10 штук -- это откровенно высокий ценник, да ещё и с клиентами запрещено торговаться. Поначалу я тупо сидела и озиралась по сторонам, не понимая, а чё, собственно делать надо, но потом подсела к компании мужчин, сидевших за соседним столиком. Они стали говорить, что они сами молодые и симпатичные, что было правдой, зачем им платить девушкам за секс, но я стала хихикать, поправлять причёску и пересказывать им посты из паблика "Наука и техника", специально делая глупые ошибки -- так что вскорости они побежали снимать деньги с карточки. Но они были согласны заплатить мне только 7000, да ещё и за секс с ними обоими одновременно -- я, собственно, была не против, но тут подоспела моя сутерша и начала командовать, что они должны заплатить за меня 10 000, и ни копейкой меньше -- а у парней, похоже, больше денег и вправду, не было, а потому, и снова любовь прошла стороной.

Больше за ночь я никого не подцепила и уехала ни солоно хлебавши. Только потом до меня дошло, что надо было взять эти семь штук, трахнуться с ними и просто съебаться из этой гостиницы, где, по сути, нечего ловить. Под утро у меня было "собеседование" с главной сутершей, которая произвела на меня двойственное впечатление: с одной стороны, в ней было что-то жуткое -- это заколотое ботоксом, подтянутое лицо с филлерами в губах... вся эта пластика не могла скрыть того, что женщине уже за полтинник, с другой стороны, она мне даже понравилась, тем более, что мы даже похожи с ней внешне, и, разговаривая с ней, я подумала, что, возможно, в будущем, стану выглядеть как она. Женщина спросила, где я работала раньше, я ответила, что успела только просидеть несколько дней на квартире, на что она сказала, что "все эти квартиры, аппартаменты... это уровень ниже сточной канализации, а у нас совсем другой уровень, у нас отель..." хотя, ведь, что так, что так ты сосёшь за деньги, суть от ценника не меняется. Потом она начала мне рассказывать историю про девочку, у которой, так же, как и у меня, были проблемы с долгами -- на ней висел кредит 270 тысяч, и, придя работать в отель, девочка не верила, что сможет заработать такие деньги, но потом она заработала их за месяц, да ещё и купила себе квартиру и машину... Единственная профессия, где не ты будешь напрашиваться взять на работу, а тебя будут заманивать "весёлыми историями". А та помощница сутерши рассказывала мне, что какой-то депутат дал ей чаевые 1000 000 рублей. Но я не верю.

15:18 

Мой первый героиновый раз.

Вчера новый любовник подмешал мне героин в амфетамин. Я употребляю кислоту, амфетамин, мдма, но на тяжёлые наркотики у меня табу. А вчера этот шкет 22-х лет предложил мне вынюхать порошку, а когда я уже понюхала щепотку, радостно сообщил мне, что не зная, чем ширнуться, он наскрёб дома остатки амфетамина и героина и смешал их.

Но я ничего особо не почувствовала -- там порошка было, от силы полграмма, а мне сейчас, чтобы "вставило", фена нужно вынюхать, минимум, грамма два, поскольку я его употребляю уже 10 лет. В-общем, смешать фен и героин -- всё равно, что смешать кофе и снотворное. Так что, я купила бутылку пива, и тогда уже немного расслабилась. Но меня смешит осознание того, что я теперь ещё и героиновая наркоманка :-)

17:01 

Что нового я узнала о проститутках за последние дни?

1) У КАЖДОЙ проститутки есть либо законный муж, либо сожитель, либо ещё какой-нибудь баран, который понятия не имеет, куда жёнушка уходит по ночам. Одна даже рассказала, что её официальный муж знает о том, что она работает в борделе, но искренне считает, что она, просто администратор. Причём, он мент и работает в отделении неподалёку. Вот этого барана мне даже не жаль.

2) Проституткой может работать любая женщина: толстая, старая -- любая, только гонорары будут различаться, но, всё равно, будут превышать среднюю московскую зарплату. К проституткам мужчина приходит уже "на взводе" -- ему скорее подавай женщину, хоть какую, к тому же, клиенты проституток -- мужчины не разборчивые, у них нет той брезгливости и придирчивости, к которой я привыкла в "обычных" встречах с парнями, эти клиенты -- простые русские мужики, которые не избалованы тем, что женщины за ними бегают, поэтому, для них нормально самому заплатить женщине за секс, а не цедить деньги из неё, как делают наши московские "сладкие мальчики".

3) Работать проституткой не страшно, не ужасно и не противно. Единственное негативное чувство, которое есть у меня -- это чувство вины перед мужем, хотя именно из-за него, из-за кредита, который он меня заставил взять, я пошла на панель. В голове крутятся мысли: "Как же он теперь, мой милый, добрый чистенький цыплёночек будет со мной жить после этого?" Даже странно, что никакого чувства жалости к себе нет, есть лишь жалость к человеку, который три года использовал меня, как бесплатный банкомат.

Но сейчас я в раздумьях, продолжать, или нет, потому что выяснилось, что муж вовсе не выходит на волю в феврале -- он, как обычно всё мне нагнал. А я побежала на эту квартиру, думала, если он сейчас выйдет, а я буду без денег, то я его потеряю. В любом случае, это был интересный жизненный опыт, повышающий самооценку себя, как женщины, т.е. собственный взгляд на свою женскую привлекательность. Наверное, пойду обратно на свою работу с зарплатой 500 рублей в день... или не пойду?

17:00 

Лёгкие деньги.

Вчера я заработала за одну ночь 7500 рублей, при том, что у меня, опять же, было только двое мужчин. Сначала пришёл какой-то застенчивый толстяк, который попросил сделать ему массаж. Я стала делать ему массаж, сначала классический, потом эротический. Он так возбудился, что, стоило мне взять его член в руку, как он и кончил. Он дал мне 3000 рублей. Вернее, стоило всё это удовольствие 5000, мне полагалось две, но он дал ещё 1000 рублей чаевых. Потом пришёл какой-то бодрый джигит младше меня по возрасту, бармен и танцор, он стал отплясывать лезгинку прямо в трусах, учить меня танцевать -- он дал мне 4500.

После этого я, просто, сидела в контакте до открытия метро: не флиртовала с приходящими мужчинами, даже фыркала от них -- так они меня и не выбирали. Мне казалось, что денег и так, много. Хотя там можно и больше делать за одну ночь.

15:58 

Новая работа.

Вчера, всё таки, решила совместить две свои любимые фишки -- секс и деньги, и пошла устраиваться работать в бордель, поскольку, родственники, гонящие прочь из дома и муж-заключённый, заставивший взять кредит, особенно не способствуют финансовому благополучию.

Прихожу я значит, в этот бордель, а это квартира на четвёртом этаже обычного жилого дома, смотрю на местных девочек (две блондинки и одна узбечка, но очень красивая) и думаю -- таак, поняятно, мне здесь ничего не светит, я, по сравнению с этими красотками какое-то чувырло. Ну, думаю, всё равно, вечер потерян, посижу пару часиков -- если ясно будет, что меня никто не купит, то уйду. Но стоило мне выйти к клиенту, как меня тут же купил какой-то охранник, который работает в Москва-Сити. Я стала извиняться перед ним заранее, если что-то пойдёт не так, сказав, что работаю первый день. Он стал спрашивать, откуда я приехала. Я ответила, что ниоткуда, что я москвичка. Этот придурок мне НЕ ПОВЕРИЛ и стал спорить со мной, так что, я даже показала ему свой паспорт. После этого он очень удивился и стал загонять мне, что заберёт меня из этого борделя, сделает своей содержанкой и будет платить мне огромные деньги. Секс с ним был довольно стрёмный -- у него почти не было эрекции, так что, я даже отказалась, когда он мне предложил остаться ещё на один час. А ещё он спросил: "У вас здесь можно купить героин? Ты что, думаешь, героин -- это что-то плохое? Вот я уже 10 дней не кололся! Спокойно могу не колоться целых 10 дней!"

После этого охранника я подумала -- посижу здесь до открытия метро и свалю. Заплатили мне за него 1000 рублей, т.к. секс с каждой девочкой стоит 2500, а девочке идёт 1000. Но узбечка сказала мне, что это ещё хорошо, потому что до этого она ходила на собеседование в другой бордель -- так там за час секса девочке полагается 450 рублей. А блондинка сказала мне: "Не обращай внимания на то, что у меня руки и ноги покусаны. Это я здесь ночую, и меня клопы покусали". Причём, эта блондинка замужем, а муж думает, что она работает кассиром в супермаркете "Магнолия". Представляю этого барана. Мне даже его жаль. Блондинка рассказывала мне, что он не разрешает ей носить серёжки, потому что считает, что это слишком вульгарно.

Под утро пришёл ещё один тип, который тоже выбрал меня, я стала врать, что у меня живот прихватило и начались месячные, но он заупрямился и стал говорить, что хочет только со мной. Блин.. эти типы реально подняли мне самооценку! Приходит какой-то мужик, и не только хочет с тобой секса, да ещё и денег за это даёт! Мы сели с ним пить шампанское и базарить, и я подумала -- может, остаться ещё поработать? Он ещё и в комплиментах весь передо мной рассыпался, а потом тоже захотел остаться ещё на один час, но у него не было сдачи, а девочки сказали мне -- сходи в супермаркет разменяй. Но мне не хотелось в пять утра для него ещё и бегать деньги разменивать, а сам он идти тоже не захотел. Так что, за ночь с 22 до 5-ти я получила 2000, хотя могла бы получить четыре, ну и ладно.

14:03 

...

Сейчас подумала, может, стоит завести богатого любовника, чтобы он помог мне выплатить кредит, который повесил мне на шею муж. Но, по-моему, это любовник разведёт меня на деньги, а не я его. Я слишком сильно, бескорыстно и самозабвенно обожаю секс, поэтому мужчины, когда видят меня, сразу начинают набивать себе цену.

16:09 

...

Сегодня зашла в свой личный кабинет -- кредит выплачивать ещё на 58 000 рублей. Муж, просто, посадил меня в яму. Неужели, мне так и тянуть эту лямку ещё 14 месяцев? Ведь не похоже, что мне грозит найти работу.

Во всяком случае, положение лучше, чем было летом, когда денег не было даже на еду и проезд. Помню, как мы пришли с Биллом в Ашан, я была зверски голодная, и мне хотелось чего-то мясного или рыбного, но этот веган отказался покупать что-то кроме сырых овощей, ещё и, по обыкновению, тёрся часа два у лотка с овощами, выбирая по одному -- а у меня такое отвращение вызывали эти овощи, что, в конце концов, я наорала на него и ушла.

Сейчас у меня лежат в шкафу 200 рублей 5-ти и 10-ти рублёвыми монетами -- это все мои деньги. Даже не знаю, чем я буду обедать, если устроюсь на постоянную работу. Воровать бутерброды дома из холодильника? Родственники смотрят на меня, как на врага народа каждый раз, как видят меня на кухне, да ещё и не стесняются прямым текстом попрекать -- зачем я ем, хотя, вроде бы, я одной шаурмой у метро питаюсь, стараюсь даже не заходить на кухню.

14:05 

Эти странные мужчины...

Вчера на тренинге Авадхуты Бхайравананды я снова встретила Асураяна, с которым связано столько реализаций на заре моей туманной юности: первый приём ЛСД, первые продолжительные отношения с мужчиной. Мы были вместе два года, правда, занялись сексом за это время всего четыре раза, хотя могли часами болтать по телефону, обсуждать симпатичных нам парней (вкусы на них у нас были совершенно разные) и духовные практики. Так или иначе: он говорил своим друзьям, что я его девушка, я говорила своим друзьям, что он мой парень -- надо же как-то вписываться в социум.
Все эти несколько раз, что мы занимались с ним сексом, произошли сугубо по моей инициативе (на что он потом жаловался в своём блоге, что его девушка насилует и затрахивает его). Как-то раз я заставила его засунуть свой нефритовый стержень мне в йони, он несколько раз подвигался там вперёд-назад и сказал с недовольным видом: "Ну всё? Ты удовлетворена?" "Ты же только начал", -- ответила я -- "Может, ты, всё-таки, хочешь потрахать меня, испытать оргазм, кончить мне на живот..." "Что-то неохота..." -- ответил он.
Но всё это было прогрессом по сравнению с моим первым парнем -- Наташей Печалью. Наташа Печаль находился в процессе смены пола с мужского на женский и вообще отказывался пользоваться своим членом -- он говорил, что сам не понимает, что это за штука такая выросла у него между ног, и что, вообще-то, там должно быть влагалище. "Вот отрежу себе член, и мы займёмся с тобой сексом", -- обещал мне Наташа Печаль. Но, когда вожделенная смена пола произошла, он нашёл себе другую -- выше меня ростом, шире в плечах и богаче (во всяком случае, у неё была возможность поселить его у себя).
Сейчас я понимаю, что с ними обоими надо было выстраивать отношения в bdsm-ключе: Наташа Печаль была явным bdsm-щиком, Асураян латентным. Нацепи я страпон и еби обоих в жопу, наша любовь не прошла бы стороной. Но тогда я была такой молодой, мне были непонятны все эти садо-мазо фишки -- ведь всё моё детство прошло в стиле хардкор-садо-мазо, и мне, наоборот, хотелось нежности.
В последнее время, как я вышла замуж, мне не верится: мой муж согласен трахаться, молодой и красивый, не изменяет с парнями -- правда, деньги из меня тянет по-чёрному, но это такой маленький недостаток по сравнению со всем, что было...

12:48 

Нитьянанда.

Сегодня ночью мне снова снился Нитьянанда. Меня не покидает чувство, что я потеряла свою настоящую любовь из чувства долга и желания построить чёткое будущее. Правда в том, что в моей жизни у меня не было человека, который настолько подходил бы мне во всем: во взглядах на жизнь, во внешности и в постели. Но ведь, он никогда меня не любил. Только в последние месяцы нашего общения он начал проявлять по отношению ко мне всё больше активности: приезжал в Москву из своей, теперь уже разрушенной войной страны, звал в Индию.
Но ведь, и тогда у него были другие женщины и мужчины. Мне всегда было дискомфортно рядом с ним, несмотря на огромное чувство любви.

Я решила для себя, что останусь с мужчиной, который всегда помнит обо мне, пусть с мужем нас и не связывали никакие возвышенные цели -- у нас, вообще, нет никаких общих дел, кроме моего решения его проблем, одной за другой. Поэтому я отказалась лететь с Нитьянандой. Конечно, я не смогла этого сделать ещё и потому, что увидела рядом с ним другую женщину и не хотела участвовать в таком скотоложстве. Нитьянанда улетел и был счастлив там с ней, а муж тут же оставил меня без внимания на целых два месяца. Теперь он снова звонит и пишет мне, но всё, что он мне говорит, это фраза "дай денег", сказанная разными словами.

А мне хочется ходить по лесу в набедренной повязке и рудракше, молиться Шиве, видеть, как Нитьянанда танцует рядом и поёт БГ. В этой стране так мало людей, действительно преданных господу Адинатху, а Нитьянанда ещё и божественно красив, и одного лишь его общества достаточно для того, чтобы полностью погрузиться в трансцендентность.

В последнее время муж заставлял меня взять кредит, чтобы выплатить его карточные долги в тюрьме, но ни в одном банке кредит мне не выдали, зато у меня возникло очень неприятное ощущение комка в горле, которое не желает проходить. Это такое чувство, как будто слёзы подступают к горлу, ты хочешь заплакать, но не можешь. Я даже ходила в больницу с этой проблемой, меня записали на узи, но оно будет только на следующей неделе.

Я знаю, откуда это чувство. Оно оттого, что я наступила на горло собственной песне.

Я наступила на горло собственной песне ради светлого будущего -- совместной жизни с мужем, первым в моей жизни мужчиной, который всё сделал так, как я хотела: женился на мне и обещал, что у нас с ним всё всерьёз. Это стоило мне уже четвёртую тысячу долларов за прошедший год, но я готова была отдать любые деньги, лишь бы моя мечта сбылась. Даже с Нитьянандой всё было так же, как со всеми остальными мужчинами: встретились, тут же потрахались, чуть-чуть потусовались вместе и разбежались. Различие было лишь в том, что это общение длилось долго, просто с большими перерывами. Но не считая этого момента, Нитьянанда никак не выпадает из обычного потока потрахушечек. Это в моём сознании он выделяется, он выделяется в моём восприятии, наверное, он сам по себе не такой, как многие. С другой стороны, он такой глупыш: сначала ставит в паспорт визу, а уже потом ищет денег на авиабилет, пишет с кучей грамматических ошибок, ведь он даже школу не закончил (правда, кому он нужна, эта школа), не знает, что секс мужчин с маленькими мальчиками -- это уголовно наказуемое преступление, а не благословение сенсэя своих учеников. Ну, и так далее.

Я наступила на горло собственной песне, когда ходила на массовки, чтобы заработать денег для Эшли, когда я бросила все любимые занятия и полностью посвятила всю жизнь ему, когда я перестала петь в клубах, месяцами не брала в руки гитару, отрезала дреды, чтобы быдланы на работе не приставали ко мне с вопросами, проебала весь этот июль в попытках достать для него все эти деньги, в то время, когда мне хотелось поехать на фестиваль, общалась с людьми, к которым я бы раньше близко бы не подошла, ну, и в марте я прекратила общаться с Нитьянандой, моим божественными Гуру, который вёл меня к Богу. Чего ради? Чтобы ещё раз услышать фразу: "Дай бабла"?

Отличие Нитьянанды от моего мужа в том, что Нитьянанда ни разу при мне не проявил слабости. Несмотря на невероятную красоту, изящество и бисексуальность, которые только подчёркивали его внутреннюю силу, он всегда был уравновешен и спокоен. От мужа последние полгода я получаю одни сплошные нервы и истерики: то ему страшно, то его избили, то он не может отказать девушке, которая пристаёт к нему по переписке, то он не хочет меня видеть, то снова хочет и умирает от тоски -- ну а денег он требует всегда. Не знаю, правда, как бы Ни себя вёл, окажись он в тюрьме. Первое время нашего общения он тоже пытался стрелять у меня деньги, но, получив отказ, успокоился.

Хочу хотя бы месяц не делать ничего такого, что противоречило бы моей природе. Если я не могу молиться Шиве в обществе моего духовного брата, я буду делать это одна. Но погрязать в сансаре, даже из самого сильного сострадания к живым существам, я больше не намерена. Лучшим вариантом сострадания к ним будет построить храм Адинатха. И будет ли рядом со мной Нитьянанда, уже не важно.

Самое смешное то, что муж приревновал меня недавно, но к кому бы вы думали -- к Жуку! Ну ладно, пусть будет Жук, который мне так же безразличен, как и все остальные мужчины. Я не хочу любить мужчин, я хочу любить богов.

18:28 

Фараон.

Новый объект моих наблюдений -- фараон Иммутфру. (Вернее, не такой уж он и новый, ему 28, а знакома я и ним уже 4 месяца). Интересный клубок психологических противоречий. Упирается всё, как и у многих, в конфликт с родителем своего пола, но проявляется достаточно оригинально.
Здесь, правда, поведение, которое зацепило бы многих женщин -- даёт целовать себя, но в ответ не целует, говорит комплименты, но близко не подпускает. Всё это сочетается с довольно привлекательной женственной внешностью, длинными волосами (которые можно было бы, конечно, ещё отрастить), плавными движениями. Этим утром фараон стоял на обочине дороги и таял в моих объятиях -- ему так не хотелось, чтобы заканчивалось всё, что я с ним делаю.
Мы познакомились с фараоном в апреле, на второй день знакомства он привязал меня к батарее и отшлёпал ремнём вместе со своим другом. Они не трахали меня и не целовали, но друг трогал меня, где хотел, а Иммутфру просто держал меня, чтобы я не вырвалась -- и, когда наши взгляды встречались, я понимала, что принадлежу ему целиком и полностью.
Я сказала ему, что хочу с ним секса, но на самом деле хочется заполучить его душу, поэтому, я дам ему, только если увижу его рыдающим от любви.


13:58 

Тримурти 2014

На этот фестиваль я поехала с девчонками, с которыми познакомилась в интернете -- они делали фестивальное кафе. Меня довезли до фестиваля и вписали на него, кроме того, конечно же, кормили. Правда, я мало работала, да к тому же, "изменила" им с кришнаитами, которые готовят намного вкуснее.
Стоило мне только выйти из машины и зайти под тент кафе, как я поняла: да... мне будет, с кем трахаться. За столиком сидело дредастое молодое очарование 22-х лет. Оно каталось на клёвом зелёном байке, укатало меня по всему фестивалю, а потом жарило прямо на дороге под палящим солнцем.
Я, правда, не стала обмениваться с ним телефонами, пусть он был и очень ласков, потому что у меня было слишком много мужчин -- и все они были слишком одинаковы в своём поведении. Либо ты для них объект завоевания, либо бесплатная газета, которую положили ему в почтовый ящик. Впрочем, я дала ему бесплатную газету -- мой журнал, который распространяется бесплатно, а там на последней страничке мой номер телефона и группа в контакте -- но я не уверена, что он стал бы искать меня.
Вот только, что делать со всеми этими мыслями, что начинают лезть в голову после секса... До секса он просто красивый мальчик, которого надо срочно трахнуть, а в процессе он раскрывается: он божество, космос... о боже, где моя голова... Он даже живёт в том городе, где прошло моё детство. В таком юном возрасте у него уже есть постоянная стабильная работа -- слесарем-автотехником, байк, айфон, сьёмная квартира... в отличие ото всех этих наркоманов, которые либо бомжуют, либо в тюрьме сидят. Но ладно, видимо, это просто не моя карма. Моя карма -- выплатить карточный долг мужа и снова съездить к нему в места не столь отдалённые. Хочется уже стать полной эгоисткой и перестать влюбляться.

23:17 

2 вещи

Вчера я узнала две вещи: первое -- что мой любовник женится на другой, второе -- что мой муж проиграл в тюрьме в карты 46850 рублей, которые нужно вернуть через две недели, иначе его обещали трахнуть и убить.
Нитьянанда -- единственный человек, который действительно подходит мне на роль моего мужчины. Но я отпустила его и осталась с мужем, который играет в карты и в футбол и слушает группу Korn -- потому что мой муж любит меня, а Нитьянанда просто играл, ничего не обещая мне. Его девушка, Мохини, действительно подходит ему. Она -- это словно бы я, если бы отчистила своё сознания от всего сансарного и сосредоточилась бы на духовной практике. Она напоминает мне меня, какой я была в 20 лет (хоть она и моя ровесница, тоже старше его): носила дреды, жила в Индии, ничем, кроме медитации не занималась. Жить нужно так, потому что это правильно. И жена Нитьянанды должна быть такой.
Мой муж только способствовал моей моральной деградации, размазывая моё сознание по паркету. С ним я должна была только бегать на подработки, считать деньги, отправлять ему или ездить в тюрьму. Но я, всё равно, вижу в нём тот свет, который даже годы в тюрьме не смогли погасить, вижу его эксклюзивность, то, как хорошо сочетаются наши характеры и наши тела.
Вот только, этот человек никуда меня не ведёт, а Нитьянанда вёл меня к Богу, но я это потеряла. У меня такое ощущение, что однажды он, всё равно, снова будет моим, правда, я помню, что это ощущение у меня уже было насчёт другого парня, и оно не сбылось. Я не хочу уходить к нему от мужа, я хотела бы быть с ними обоими -- но ведь, Нитьянанда тоже эксклюзив, такой эксклюзив, который на дороге не валяется, и, если его оставить, конечно, быстро находятся женщины, желающие его присвоить.
Если бы нашёлся кто-то, способный ответить мне на вопрос "что происходит?" Но вокруг только хаос бытия.

14:36 

Вечная Нить.

Это кем же надо быть, чтобы совершать столь тонкие манипуляции, нежно лизать, входить внутрь, а потом тереться хуем о клитор, и доводить до таких оргазмов -- насколько надо чувствовать женщину, насколько надо самому быть женщиной. Я открыла дверь в пять утра -- он стоял на пороге моей квартиры, с гитарой за плечом и в девичьем пальто, а двадцать лет ему исполнится только в конце декабря -- и он пошёл в мою ванну, хотя бы потому, что он сутки ехал ко мне автостопом с Украины.
Что мне делать? Мне кажется, что мы были рождены на этой планете, чтобы встретиться, и дело тут не в оргазмах, хотя и в них тоже -- это сочетание наших имён, это сочетание всех моих любимых мужских качеств в нём. Когда я смотрю на него, я вижу, что сквозь него я люблю Бога. А ведь, он так похож на Бога, таким, каким я его представляю.
Вечная Нить, зачем ты играешь мной? Я не знаю, что хуже -- любить безответно или спать с человеком, который не любит тебя? Почему я готова простить то, что ты уехал от меня без предупреждения? Даже твой Мафарка уже не в силах терпеть твои выходки. Всё, чем я занимаюсь в последнее время -- это пытаюсь забыть тебя. Пытаюсь проанализировать, недостаток чего в своей жизни я хотела бы тобой заполнить : недостаток духовной практики, музыки, путешествий, общения... Но всё возвращается к тому, что мне просто не хватает секса с тобой. В тебе всё идеально: твоё лицо, телосложение, размер твоего приборчика -- всё так, как мне нужно. Но дело не только в этом.
Когда я впервые увидела тебя, я сразу тебя узнала, а ты сразу меня поцеловал. В мире не существовало других людей. Мир был здесь, в моём сердце, и он был наш. Ты подошёл ко мне сквозь ночь, освещённую бледным лунным светом. Всё, как в песне Боба Марли: "Do you remember that first night we met?
That was a moment I never will forget
Love was at first sight
You came walking through the pale,
Pale moonlight
Pale moonlight
Doo, do-do-wop, choo-whop, choo-wop
Doo, do-do-wop, choo-whop, choo-wop
Doo, do-do-wop, choo-whop, choo-wop
Doo, do-do-wop, choo-whop, choo-wop, doo..."
Здесь, кажется, уже нечего больше говорить. Пространство и время объединяются в один единственный момент, где мы смотрим друг на друга на вершине Кайласа -- и уже нет даже нас двоих, есть только Абсолют, он не имеет форм, он распространяет себя как бесконечная любовь, истинное приятие, всепрощение, и только я не могу понять, почему же я продолжаю спать и видеть этот сон...

03:40 

Написано с телефона, потом отредактирую.

Сегодня переписывались с Эшли, и я поймала себя на мысли, что мне стало противно, когда а он спросил: "Приедешь в мою секс-комнату?"То же самое было вчера, когда он звонил и говорил про секс. Обычно мне бывает приятно, когда мужчины демонстрируют мне свой сексуальный интерес, даже если я их не хочу. А здесь у меня было ощущение недоверия.
У меня, вообще, были большие надежды на амнистию ко дню 20-ти летия конституции. Но вчера Эшли сказал, что разговаривал с каким-то юристом, и тот сказал ему, что из их колонии не выйдет никто. Сейчас я понимаю, что я не понимаю как я буду ждать мужа из тюрьмы до 28 лет. Это же почти 30! Наверное, все это просто знак для меня, что я слишком помешана на личной жизни и должна направить свое внимание на другие сферы деятельности. Пока что я могу заняться творчеством, общением с друзьями, заработком денег. Насчет духовной практики в Дивья Локе, я, правда, не знаю, т.к. боюсь там залипнуть и потерять связь с Эшли. Он, ведь, хочет переписываться каждый вечер. Но я так боюсь, что выйдя из тюрьмы, он сделает мне ручкой. Я уже потратила на него год. Я могла бы в это время заниматься собой, устройством своей жизни. Но я, наверное, такой человек, которого кто-то должен содержать. Год прошел незаметно: я ходила на массовки, получала там какие-то копейки, и все тратила на поездки в тюрьму к мужу, который заарканил меня обещанием пустить к себе жить после тюрьмы. А что будет после тюрьмы и когда наступит этот период после тюрьмы — знает только Махадев. Нет, конечно, Эшли особенный. Он очень отличается от мужчин, которые у меня были. Он дал мне внутреннее чувство удовлетворенности, с которым мне намного легче жить. Благодаря его влиянию, я впервые в жизни почти год занималась какой-то постоянной работой. Нельзя, конечно, сказать, что благодаря этой деятельности мир стал лучше... Но он, определенно, стал лучше оттого, что я вышла замуж за Эшли!

20:50 

Андриан.

Я снова влюбилась, на этот раз совсем по идиотски. Объект моих непрерывных мечтаний с этого четверга -- бригадир нашей массовки Андриан. Вообще-то, я знаю его уже 8 месяцев, в первый раз я его увидела на съёмках клипа Дины Гариповой в Малом Театре и влюбилась в него с первого взгляда. Но раньше я вполне себя контролировала, а сейчас меня куда-то уносит.
Всё-таки, как сложно хранить верность мужу, который сидит в тюрьме! Я не видела мужа уже почти месяц, а до этого нам пять месяцев не давали возможность свидания. Да и то, в этот раз меня пустили к нему только на одну ночь. А меж тем, вокруг меня ходят мужчины -- протяни руку и возьми.
Но Андриан не представляет опасности. Андриан гей. Вернее, всё это время я была уверена в том, что он гей. А теперь не уверена. Или у меня просто начались галлюцинации от недотрахита.
В среду я видела Андриана на съёмках, и он пригласил меня на концерт. Вернее, он меня первый никуда не приглашал -- я подошла к нему спросить, какие съёмки будут в ближайшее время, он предложил сходить зрителем на одну муторную программу, на которую ходят одни бабушки-пенсионерки, на что я ответила, что лучше уж схожу на его концерт, кстати, когда концерт, Андриан? "В субботу я буду петь в клубе", -- ответил Андриан. В тот день я напилась кофе, и ночью мне снились эротические сны про Андриана, причём, в конце мы даже поженились.
На следующий день я зашла на его страницу в контакте покидать ему на стену музыки и прочитала его излияния: "Ах, я так страдаю без личной жизни..." В комментариях поклонницы писали ему советы. Одна из них спросила, как же так, такой красивый и модный и без личной жизни. Я ответила ей, что Андрианчик же проводит лучшие годы в цветнике бабушек, имея ввиду массовку, когда же ему устраивать личную жизнь. У нас завязался разговор с этой девушкой, прямо на страничке Андриана, где она стала советовать мне "осчастливить его", писала, что мы с ним похожи -- в общем, проецировала свои желания к Андриану на меня. "Спасибо, попробую" -- ответила я.
На следующий день я пошла на ту массовку, где был Андриан, хотя и не планировала -- но туда пошли Билл и Саша, а я увязалась с ними. Мы с Биллом были записаны у разных бригадиров: Билл у Андриана, я у ещё одной бригадирши. Андриан раздал талоны на зарплату своей массовке, после чего Билл подошёл ко мне поздороваться. В этот момент бригадирша, которая раздавала талоны нам, решила, то Билл решил тайком прихватить ещё один талон. Начались крики, ругань, какое-то куриное кудахтанье -- бригадиры стали говорить, что Билла надо вообще не пускать на съёмку. Мы с Биллом стояли неподалёку ото входа в съёмочный павильон, когда к нам подошёл Андриан, и посмотрел на меня таким взглядом, что мне показалось, что он космос, а я звезда, и я тону в этом бескрайнем космическом пространстве. Это означало, что он прочитал нашу переписку. Но я не подала вида -- я же актриса, хоть и массовых сцен, просто рассказала Андриану, во что наше "33 несчастья" на этот раз влипло. Андриан ушёл, а мы с Биллом ещё некоторое время стояли у павильона, и слушали информацию о том, что теперь уже нас обоих не пустят на съёмку -- меня, видимо, за компанию. И тут ко мне подходит девушка-модератор и говорит: "Пойдём!" Я захожу в дверь, а на проходной стоит Андриан и говорит: "А что это вы не пускаете этих ребят?" Ему в этот момент не хватало костюма супермена. Нет, ему не хватало широкополой шляпы, розы в петлице и чёрного коня.
После этого мне встретилась девушка, с которой мы переписывались на страничке Андриана. Она милая, но болтливая до жути. Мы даже сели рядом на съёмке. К нам подошёл Андриан и спросил у неё: "Ты хоть поняла, что ты это с ней переписывалась? Это ей ты предлагала меня осчастливить". "Да, мы уже познакомились" -- сказала я. "Приходите на концерт", -- сказал Андриан. (Но та девушка не пришла на концерт, а я пришла, причём притащила с собой целую тусовку). Весь тот день Андриан как будто смущался смотреть мне в глаза, а когда смотрел, я снова видела этот космос, от которого подкашивались колени. Вот зачем, спрашивается, так делать? Ну, если у тебя на лбу написано, что ты гей, если поёшь в гей-клубах, зачем таким томным взглядом смотреть на влюблённых в тебя девушек? Приятно чувствовать себя желанным, да?
В субботу мы пошли на концерт Андриана в гей-клуб "7 freedays". Сначала мы сходили в чайную, где напились сильноферментированных улунов, после чего на движняках ломанулись на это травести-шоу. Мы были впятером, и мы дико жгли: летали по танцполу и.т.д. Меня лично колбасило от близости Андриана, с нами был ещё и Влад, у которого только что умер лучший друг Боримир -- и он хотел любым способом заглушить ту боль, которую чувствовал (собственно, эта тусовка была ещё и способом дать Владу возможность развеяться), а Савва всегда такой. Ну, ещё были Билл и Саша.
Андриан такой нарцисс, так что я взяла с собой фотоаппапат-зеркалку. Я была уверена, что с ним придёт куча народу, и они будут жечь не хуже нас, но с Андрианом пришёл только один друг, и они вдвоём скромно сидели в уголке. Поначалу они сидели с трансвеститами за столом, где были разложены какие-то стрёмные бутерброды с колбасой. "Сфоткай так, чтобы был виден стол", -- попросил Андриан. После этого началось шоу трансвеститов, но они, как будто сбежали из Урюпинска. Хорошо хоть не матерились как Зазочка. Всё было вполне прилично. "Вы не разочарованы, что я вас пригласил на такой концерт?" -- спросил Андриан.
Андриану дали спеть только одну песню. И -- о чудо -- он пел о любви к девушке. А ещё сказал: "Привёт всем девчонкам!" Вокальные данные у него, правда, примерно как у певца Юры Шатунова, материал в том же духе. После того, как спел, он подошёл ко мне, сел рядом и стал смотреть фотки. "Давай ещё сфотографируемся, пока я в сценическом костюме", -- сказал он. На нём был одет какой-то мундир оловянного солдатика. Я повела его на диван и стала фотографировать. "Я не хочу фотографироваться один!" -- сказал он. Его друг хотел меня и из-за этого смущался. Я сказала "окей", дала камеру другу и села рядом с Андрианом. При этом я приобняла его так, что моя рука оказалась у него на заднице. Поэтому на этой фотографии он выглядит каким-то скованным. Это вдвойне смешно, тем более, что я лежу, развалившись, как шальное быдло.
Когда мы вернулись в зал, на сцене пела Верка-Сердючка (не настоящая), и Влад потащил меня туда, стал танцевать танго и кружить меня на руках, так что я чуть не зашибла Сердючку своими кирзовыми сапогами.
На этом всё интересное заканчивается, потому что Влад потащил нас в другой клуб, Андриан с другом отказались с нами ехать, потому что Андриану к 9 утра на работу. Друг, кстати, клялся и божился мне, что натурал.
Мы приехали в "Rock-n-roll bar", где была совсем другая атмосфера: толпа народу, слем. Зато все были молодые, симпатичные и хотели трахаться. Я там танцевала на столе. Всё закончилось тем, что Билл потерял мой номерок от гардероба, и мне пришлось заплатить штраф 500 рублей. А всё воскресенье я проспала. Проснулась с мечтами об Андриане. Что делать с собой -- это же безнадёжно.

20:53 

Эшли*

8-го октября я, впервые за 5 месяцев, снова встретилась с моим горячо любимым мужем. Мне казалось, что при встрече я буду много ругать его за всё, что он делал в последнее время, но для этого я была слишком рада его видеть. Он же почти с порога набросился на меня, так что был похож уже не на хорька или горностая, а на некоего представителя семейства кошачьих: гепарда или леопарда. Это было лестно для меня, поскольку, в начале наших отношений чаще я проявляла инициативу по отношению к нему в постели. После секса я была не в состоянии встать с кровати: такое хищное нападение разьярённого гепарда, а ведь я и без того не выспалась и простудилась в поезде. Эшли встал и приготовил ужин. Это была идиллия, но её нарушил мент. Мент постучался и повёл нас вниз в свою ментовскую комнату. В тот день в колонию приехала комиссия с проверкой, а этот мент был заместитель начальника ИК. Он сказал, что Эшли не положено длительное свидание. "Девушка, Вы иногородняя?" -- спросил он меня -- "Сегодня на ночь Вы остаётесь, но завтра с утра мы Вас выведем".
Ночью Эшли много ворочался и разговаривал во сне. Часов в 11 утра меня вывели. Но я ещё два часа сидела в домике для родственников осуждённых у ворот колонии: Эшли сказал подождать (не знаю, что он там мутил, но говорил что-то про знакомого конюха с повозкой), да и мне самой не хотелось снова возвращаться к своей скучной одинокой жизни. Там, в домике, я познакомилась с каким-то водилой, которого очень впечатлил тот факт, что я живу в Москве и снималась в передаче "Час суда". Поэтому мне не пришлось платить за такси -- он подвёз меня до самого вокзала. На вокзале мне обменяли билет с совсем небольшой доплатой. В поезде я сразу легла на полку и отрубилась -- не хотелось ни думать, ни чувствовать.
Эшли говорил про амнистию 2013-го года. А я слушала его и, вместо радости чувствовала только страх. Пока он в тюрьме -- он мой, а что будет потом? И даже если мы будем жить вместе -- то на какие деньги? Его я вообще не рассматриваю как добытчика на первые полгода после тюрьмы -- после такого стресса ему надо будет реабилитироваться. К тому же, он увидит мою жизнь, увидит меня такой, как я есть. Сейчас он чего-то там себе навыдумывал, скучает по женскому полу -- а потом придёт в себя и взглянет на меня без прикрас. Каковы будут его чувства тогда?

16:12 

Муж в тюрьме знакомится с мужчинами на сайтах знакомств от лица девушки и разводит их на посылки.

11:14 

Sex.

С детства у меня было отвращение в отношениям типа «мужчина+женщина», и мне хотелось в своей будущей взрослой жизни избежать их. При этом к гомосексуальным отношениям типа «женщина+женщина» или «мужчина+мужчина» с раннего возраста была симпатия. С 10 лет я очень любила певицу Земфиру, также нравился певец Борис Моисеев. Группа «Тату» тоже была мне симпатична (когда они появились на экранах, мне было 12 лет). Гомосексуальные отношения представлялись мне «чистыми», «незапятнанными», отношениями, которые основаны только на влечении душ, а не тел, отношениями выше инстинктов. Сейчас, конечно, у меня больше нет таких идеализаций: я насмотрелась на геев и лесбиянок и прекрасно понимаю, что никакие они не ангелы. Но тогда, лет в 12 — 13 мне всё представлялось именно так.

Потом, ближе годам к 18-ти, у меня появилось разочарование, и я стала искать другие способы избежать отношений с мужчинами. В то время я познакомилась с восточными духовными практиками, где исповедуется целибат, и я стала пробовать отключить в себе сексуальные чувства как таковые, направив их на духовные переживания. Но это помогало ещё меньше. Примерно в это время у меня и случился первый секс с мужчиной, чего мне так хотелось избежать. Потом он как-то случился сам собой с другим, потом с третьим… Каждый раз у меня было чувство вины и отвращения, а у этих мужчин было ко мне агрессивное и презрительное отношение, что травмировало меня ещё больше.

Тогда я сказала себе, что, видимо, побороть инстинкты не получится, но главное — хотя бы не выходить замуж и не рожать детей, а в случайном сексе без обязательств нет ничего плохого. Но такой подход тоже обернулся проблемами в виде венерических заболеваний. А внутренний демон продолжал шептать: «Выйди замуж, иначе я от тебя не отстану».
Но я, старалась включать сообразительность, и нашла способ, как прийти к компромиссу между внутренним демоном и собой. Я вышла замуж за заключённого, человека, который сидит в тюрьме. И удивительно — внутренний демон затих! Неконтролируемое сексуальное влечение пошло на спад, у меня появилось какое-то чувство удовлетворения. Я езжу к нему в тюрьму раз в два-три месяца, остальное время спокойно занимаюсь своими делами. И думаю, это хороший способ — потому что я одновременно делаю доброе дело, поддерживая человека в трудной жизненной ситуации.

23:48 

Хочу заняться сексом одновременно с Нитьянандой и Эшли Джонсом, чтобы их члены соприкасались во мне и терлись друг о друга сквозь тонкий слой плоти.

Tale quale

главная