12:48 

Нитьянанда.

Pinko
Сегодня ночью мне снова снился Нитьянанда. Меня не покидает чувство, что я потеряла свою настоящую любовь из чувства долга и желания построить чёткое будущее. Правда в том, что в моей жизни у меня не было человека, который настолько подходил бы мне во всем: во взглядах на жизнь, во внешности и в постели. Но ведь, он никогда меня не любил. Только в последние месяцы нашего общения он начал проявлять по отношению ко мне всё больше активности: приезжал в Москву из своей, теперь уже разрушенной войной страны, звал в Индию.
Но ведь, и тогда у него были другие женщины и мужчины. Мне всегда было дискомфортно рядом с ним, несмотря на огромное чувство любви.

Я решила для себя, что останусь с мужчиной, который всегда помнит обо мне, пусть с мужем нас и не связывали никакие возвышенные цели -- у нас, вообще, нет никаких общих дел, кроме моего решения его проблем, одной за другой. Поэтому я отказалась лететь с Нитьянандой. Конечно, я не смогла этого сделать ещё и потому, что увидела рядом с ним другую женщину и не хотела участвовать в таком скотоложстве. Нитьянанда улетел и был счастлив там с ней, а муж тут же оставил меня без внимания на целых два месяца. Теперь он снова звонит и пишет мне, но всё, что он мне говорит, это фраза "дай денег", сказанная разными словами.

А мне хочется ходить по лесу в набедренной повязке и рудракше, молиться Шиве, видеть, как Нитьянанда танцует рядом и поёт БГ. В этой стране так мало людей, действительно преданных господу Адинатху, а Нитьянанда ещё и божественно красив, и одного лишь его общества достаточно для того, чтобы полностью погрузиться в трансцендентность.

В последнее время муж заставлял меня взять кредит, чтобы выплатить его карточные долги в тюрьме, но ни в одном банке кредит мне не выдали, зато у меня возникло очень неприятное ощущение комка в горле, которое не желает проходить. Это такое чувство, как будто слёзы подступают к горлу, ты хочешь заплакать, но не можешь. Я даже ходила в больницу с этой проблемой, меня записали на узи, но оно будет только на следующей неделе.

Я знаю, откуда это чувство. Оно оттого, что я наступила на горло собственной песне.

Я наступила на горло собственной песне ради светлого будущего -- совместной жизни с мужем, первым в моей жизни мужчиной, который всё сделал так, как я хотела: женился на мне и обещал, что у нас с ним всё всерьёз. Это стоило мне уже четвёртую тысячу долларов за прошедший год, но я готова была отдать любые деньги, лишь бы моя мечта сбылась. Даже с Нитьянандой всё было так же, как со всеми остальными мужчинами: встретились, тут же потрахались, чуть-чуть потусовались вместе и разбежались. Различие было лишь в том, что это общение длилось долго, просто с большими перерывами. Но не считая этого момента, Нитьянанда никак не выпадает из обычного потока потрахушечек. Это в моём сознании он выделяется, он выделяется в моём восприятии, наверное, он сам по себе не такой, как многие. С другой стороны, он такой глупыш: сначала ставит в паспорт визу, а уже потом ищет денег на авиабилет, пишет с кучей грамматических ошибок, ведь он даже школу не закончил (правда, кому он нужна, эта школа), не знает, что секс мужчин с маленькими мальчиками -- это уголовно наказуемое преступление, а не благословение сенсэя своих учеников. Ну, и так далее.

Я наступила на горло собственной песне, когда ходила на массовки, чтобы заработать денег для Эшли, когда я бросила все любимые занятия и полностью посвятила всю жизнь ему, когда я перестала петь в клубах, месяцами не брала в руки гитару, отрезала дреды, чтобы быдланы на работе не приставали ко мне с вопросами, проебала весь этот июль в попытках достать для него все эти деньги, в то время, когда мне хотелось поехать на фестиваль, общалась с людьми, к которым я бы раньше близко бы не подошла, ну, и в марте я прекратила общаться с Нитьянандой, моим божественными Гуру, который вёл меня к Богу. Чего ради? Чтобы ещё раз услышать фразу: "Дай бабла"?

Отличие Нитьянанды от моего мужа в том, что Нитьянанда ни разу при мне не проявил слабости. Несмотря на невероятную красоту, изящество и бисексуальность, которые только подчёркивали его внутреннюю силу, он всегда был уравновешен и спокоен. От мужа последние полгода я получаю одни сплошные нервы и истерики: то ему страшно, то его избили, то он не может отказать девушке, которая пристаёт к нему по переписке, то он не хочет меня видеть, то снова хочет и умирает от тоски -- ну а денег он требует всегда. Не знаю, правда, как бы Ни себя вёл, окажись он в тюрьме. Первое время нашего общения он тоже пытался стрелять у меня деньги, но, получив отказ, успокоился.

Хочу хотя бы месяц не делать ничего такого, что противоречило бы моей природе. Если я не могу молиться Шиве в обществе моего духовного брата, я буду делать это одна. Но погрязать в сансаре, даже из самого сильного сострадания к живым существам, я больше не намерена. Лучшим вариантом сострадания к ним будет построить храм Адинатха. И будет ли рядом со мной Нитьянанда, уже не важно.

Самое смешное то, что муж приревновал меня недавно, но к кому бы вы думали -- к Жуку! Ну ладно, пусть будет Жук, который мне так же безразличен, как и все остальные мужчины. Я не хочу любить мужчин, я хочу любить богов.

URL
   

Tale quale

главная